Movimento Machista - Manual da Rainha do Lar

Cara leitora. Se voce, por acaso, for casada com um marido machista e quiser preservar seu casamento, nao deixe de levar ao pe' da letra os conselhos deste mini manual. Elaborado depois de uma exaustiva pesquisa com 1250 machistas profissionais, o manual ensina como agradar a seu marido e fazer com que ele permaneca em constante estado de bom humor. Siga fielmente as cinco instrucoes abaixo e viva feliz para sempre, ao lado do seu rei, amo e senhor.

INSTRUCAO #1

A primeira coisa que uma Rainha do Lar deve fazer e' dispensar o uso de qualquer empregada domestica. O marido machista sabera apreciar esse gesto de desprendimento e valorizar o pequeno sacrificio que voce fez para que, caso algo lhe desagrade, ele saiba exatamente de quem e' a culpa. Alem disso, tudo o que e' feito com amor e dedicacao tem outro valor. Claro que nenhum marido machista e' desumano: e' permitido conservar uma faxineira quinzenal para lavar os vidros externos das janelas se voce morar num predio e seu apartamento (alias dele) for localizado depois do 5o. andar.

INSTRUCAO #2

Nao use o recurso facil e mecanico dos eletrodomesticos. Todo mundo sabe que roupa lavada bracalmente no tanque fica muito mais macia e cheirosa. Um bolo batido a mao tem melhor sabor do que aqueles misturados numa vulgar batedeira. Para que liquidificador, quando as frutas espremidas por seus dedos conservam melhor as vitaminas? As enceradeiras jamais obterao o brilho natural dos escovoes, alem da forma fisica proporcianada por esse objeto, sem que voce gaste um dinheiro inutil com esteiras e outras maquinas de ginastica. Rejeite o microondas. Nada substitui o bom e velho fogao de ferro. E' evidente que o bom marido machista e' amoroso e compreensivel. Nao se incomodara se voce pedir auxilio ao zelador para carregar a lenha. O unico eletrodomestico permitido no lar e' a televisao. Mesmo assim, so' para uso do marido machista, quando ele quiser assistir a um jogo de futebol ou ao que lhe der na telha.

INSTRUCAO #3

E' evidente que, para realizar todos esses afazeres, voce deve estar sempre muito bem-arrumada. Seria imperdoavel que uma visita inesperada encontrasse a Rainha do Lar de bobs e chinelos, ajoelhada, passando cera no chao. Antes de qualquer tarefa, Tome um banho, aplique maquilagem, penteie-se e vista-se com esmero: de preferencia saia e salto alto. Nao se esqueca de cantar alegremente o tempo todo. Os vizinhos comentarao com o seu idolatrado, e isso conta ponto.

INSTRUCAO #4

Se o casal tiver filhos, e' fundamental que todos estejam banhados e alimentados sempre que o marido machista chegar aos seus dominios. De preferencia, os petizes, bem penteados, devem espera-lo a entrada da casa ou do apartamento, sorridentes e gritando: "Papai chegou!" A Rainha do Lar deve trocar todas as fraldas do bebe e nunca na presenca do seu queridissimo. Esquente as mamadeiras e passe as noites olhando a criancinha para atende-la antes que ela chore e desperte o maridao.

INSTRUCAO #5

A mais importante de todas. Nunca jante ao mesmo tempo que seu marido machista. Alimente-se antes, para poder dar toda a atencao necessaria ao unico homem interessante do mundo. Quando ele chegar, ja deve encontrar seu drinque preferido preparado na temperatura certa. Assim que ele manifestar vontade de comer, sirva a mesa, depois se sente `a sua frente. Se ele perguntar distraido: "Nao vai jantar?", nunca, jamais, em tempo algum, diga que ja' comeu. Responda apenas carinhosamente: "Nao estou com fome, meu amor". Apoie o rosto nas maos e com um sorriso nos labios, escute atentamente todas as historias divertidas que ele contar sobre seus colegas de escritorio. Se o marido machista preferir ler o jornal enquanto come, faca trico em silencio. As vezes o marido machista, sem avisar, convida alguns amigos para comer e depois jogar um truco. Surpreenda-se agradavelmente. Se um deles tiver o mau gosto de se oferecer para ajudar a lavar os pratos, nao aceite. Seu marido machista morreria de humilhacao. Depois, enquanto os homens jogam e contam piadas cabeludas, retire-se para uma sala ao lado e so' volte quando alguem pedir sanduiches ou uma cerveja gelada. Nao demore.

AVISO

Note bem. Nada dessas coisas tera valor se, alem de Rainha do Lar, voce nao exercer uma profissao libera ou de executiva, trabalhando pelo menos oito horas por dia e ganhando, no minimo, o dobro do seu marido machista.