NO
NAMORO
Deixe na secretaria eletronica dela, por engano, um recado para uma
antiga namorada.
Use meias brancas e felpudas, mesmo quando usar sapatos pretos para
jantar fora.
Use meias compridas quando calcar chinelos e/ou sandalias.
Ameace-a com Sindrome de Melhor Amiga: "Não consigo
conversar com
ninguem as coisas que converso com você"... (você e' a melhor amiga, claro)
Quando você visita-la na casa dela, e
o telefone tocar, pergunte acusando-a: "Ora, QUEM podera ser?"
Chegue sempre 15 minutos atrasado... sempre... e irrite-se quando ela
se atrasar na primeira vez...
Se ela tiver um gato, diga que adora cachorros.
Proclame sua ignorancia nas artes de arrumar cama, passar roupa,
cozinhar e varrer.
Quando ela fica para passar a noite com você, use o robe que foi
presente da sua ex.
Enfim, tente enfiar a lingua na garganta dela logo no primeiro beijo.
FAMILIA
E AMIGOS
Passe a noite inteira com os amigos discutindo futebol em casa.
Cite o tempo todo as revistas Placar e Quatro Rodas, ao longo de um
jantar com amigos.
Paquere, então, a garconete...
Paquere a aeromoca....
Paquere a chefe dela no trabalho...
Paquere a secretaria dela...
Paquere a mae dela.
Trate-a com desdem na frente dos amigos, e amorosamente quando
estiverem a sos. De preferencia no mesmo dia.
Critique a mae dela.
Esqueca ou confunda os nomes das pessoas da familia ou dos amigos dela.
Refira-se a ela como uma amiga, ou uma colega, quando a apresentar a
sua familia.
Nunca lhe mande flores mas mande um buque enorme para sua
mãe no Dia das Mães.
Critique a melhor amiga dela.
NA CAMA
De vez em quando, beba demais e adormeca de roupa na cama, depois de
mal dar-lhe um beijo de boa noite.
Insista para que o despertador fique do seu lado da cama, depois,
continue dormindo quando ele tocar, fora do alcance dela.
Jure que ligou o timer da TV antes de deitar, seja verdade ou
não (E
finja que continua dormindo quando ela levanta as 3 da madrugada para
desliga-la).
Largue suas cuecas no chão, e diga: "Puxa, este lugar esta
uma bagunca"
Roube a metade dela do lençol.
Durante as caricias preliminares, acaricie e pressione um ponto
indeterminado da anatomia dela e pergunta: "e' ele?"
Faça o acima, sem dizer uma palavra, assumindo
implicitamente que e' ele, e pronto.
Ordene a ela para que te faça sexo oral... e nunca retribua.
Diga o nome de outra mulher quando estiver no auge.
Diga qualquer nome, menos o dela e de Deus, quando estiver no auge.
Assegure-se de que ela sempre ira dormir do lado do lencol que ficou
molhado.
Se tudo durar 30 segundos... ou menos, atreva-se a perguntar: "Foi bom
para você?"
E assim... em seguida... ligue a TV, acenda um cigarro... va mexer na
geladeira.
Ou adormeça com aquele sorriso de
satisfação obtida.
Deixe suas toalhas molhadas
sobre a cama.
NO
BANHEIRO
Use
com abundancia, como loção pos barga, a locao de
pele que ela comprou
daquela amiga sacoleira que disse ter vindo da Franca, pela qual ela
pagou US$ 100.00, mas que na verdade e' paraguaia legitima.
Ao tomar banho, deixe o capacho pendurado no chuveiro.
Deixe
apenas um pedacinho minusculo de papel higienico no rolo... para quando
ela precisar dar o "REPASSE", comece a gritar: "Amor... amor... traz
papel para mim", finja que não houve, obrigando-a a sair com
a calcinha
no joelho de dentro do banheiro.... Ai sim, apareca e diga: "Que
ridiculo.... por que não me pediu, benhe?"
Atire água para todos os lados quando se barbear na pia.
Certifique-se
de ter sempre um monte de roupas para lavar. Troque-as pelo menos 3
vezes ao dia; mesmo tendo usado uma camisa por apenas uma hora, jogue-a
no cesto (Da menos trabalho do que dobra-la e guarda-la de volta na
gaveta). Também ajuda se você pegar uma toalha
limpa cada vez que for
tomar banho... e usar a dela para pisar em cima, quando sair do box.
ATENÇÃO: Pendure a sua, mas a dela deixe no
chão mesmo. Cor
preferida: Branca... com os bordados que a mãe dela fez.
Deixe abaixado o assento do toalete e não se de ao trabalho
de fazer pontaria.
Não lave as manchas de pastas de dentes. Vida Domestica em
geral.
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EM
GERAL
Prometa toda semana que vai pintar a sala esta semana.
Diga a ela: "Por que todo esse trabalho de pintar a sala, se qualquer
dia você pode ir embora?"
Renove sua assinatura de Playboy e tenha cuidado de deixar qualquer
exemplar bem a vista quando a mãe dela for visita-los.
Recuse-se a se livrar dos livros da faculdade, empoeirados e sem uso...
E se ela mexer, reclame que esta sujando tudo... Que livro e'
cultura... e pergunte se ela entende disso.
Recuse-se a jogar fora os jeans boca-de-sino guardados no armario. (E
uma noite apareca vestido com eles: "SURPRESA") obs.: de preferencia do
dia do cha das amigas do bairro, ou no colegio dos meninos.
Tenha diversas coleções mal arrumadas: elasticos,
barbantes, potes
vazios, esqueiros, revista do seu time, placar, CDs de rock pauleira,
charutos, cachimbos, etc.
VIDA
DOMESTICA
Pergunte a ela: "Onde diabo esta"...
... minha carteira?
... minhas chaves?
... o controle remoto?
... minha lista de coisas a fazer na cidade?
... minha agenda?
... o gato (ou cachorro)?
Mas lembre-se, quando estiver ao volante de um carro, JAMAIS pergunte:
"Onde diabos nos estamos?"
De-lhe um sermão a respeito do habito compulsivo dela, de
viver comprando roupas, depois saia e compre vinte CDs para você.
Queixe-se dos habitos perdularios dela, mas não deixe que
ela arranje um emprego.
Ofereca-se, mesmo que ela não peca, para controlar o talao
de cheques.
Ponha de volta na geladeira garrafas vazias de suco, agua, leite,
refrigerante, etc. "Ora essa, pensei que tinha sobrado um pouquinho".
OBS.: tome tudo isso no proprio reservatório, mesmo que seja
de 2
litros, beba direto da garrafa e coloque de volta na geladeira.
Coloque também, no freezer, as caçambas de gelo
vazias, sem colocar água nelas.
Faça cafe so para voce mesmo, de manha. Depois de tomar,
deixe o leite
fora da geladeira. Obs.: o ideal e' comprar uma maquina de cafe
expresso, ou ainda, faça o cafe e guarde o leite no
congelador.
Saude-a de manha com aquela pequenina pergunta que toda a mulher espera
o dia inteiro ouvir de seu amado: "O que vamos ter para jantar?"
Coma um pote inteiro de sorvete de uma so' vez, direto do pote.
Assista os melhores momentos do jogo do seu time em todos os canais,
ate que ela pergunte: "Mas você ja não viu isso
hoje?" e ai responda:
"Estou pensando em gravar para assistir amanha tambem."
Quando ela te apresentar um prato sofisticado pergunte o que ha de
errado com o bom e velho bife.
Diga que o tempero dela não e' tao bom quando o da sua
mãe.
Coma pouco em casa, dizendo estar de regime, e quando forem jantar na
casa de sua mãe, exagere até precisar tomar Sal
de Frutas, alias, tome
o Sal de Frutas mesmo que nao precisar, e diga com aquela cara...
"E' irresistivel..."
Diga a ela que você e' melhor cozinheiro que
ela, mas que so' não cozinha porque e' muito ocupado.
ANIVERSARIOS
Compre lingerie erotica para ela no Dia dos Namorados, quatro numeros
abaixo do tamanho dela.
Idem, mas quatro numeros acima do dela.
Compre todos os anos no aniversario dela,
variações da camiseta que você lhe deu certa vez e ela
gostou.
Ou de-lhe de presente ingressos de um jogo que você esta louco para assistir.
De um jeito de ir jogar truco na casa dos amigos no dia do
aniversário dela.
Esqueça o dia dos namorados
Esqueça a carteira quando a levar para jantar no dia de
aniversário do casamento
Esqueça o dia do seu proprio aniversario.
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